KariHelin

Kirjoittaja: ”Kummisetä” |

 

Parisuhde on luonteeltaan prosessi, jossa on useita erilaisia vaiheita. Niistä kaksi on erityisen haastavaa. Itse olen selvinnyt näistä parisuhteen ahtaimmista kapeakoista lähinnä erilaisuuden ymmärryksen avulla.

 

Etsintävaihe

Ensimmäisessä vaiheessa mieli virittyy seulomaan sopivia kumppanikandidaatteja. Seulonnan tärkein kriteeri on mielikuva ihannekumppanista. Joillakin ihmisillä ihannekuvassa painottuvat fyysiset asiat, kuten ulkomuoto, pukeutuminen tai hiusten väri. Jollakin toisella ihannekuvan kriteerit liittyvät luonteeseen, esimerkiksi vilkkaus, ystävällisyys tai rohkeus. On myös ihmisiä, joilla mielikuva sopivasta kumppanista on niin idealistinen, ettei kukaan täytä sen ehtoja. Tällaiset ihmiset eivät pääse tätä vaihetta pidemmälle.

Toinen etsintävaiheessa korostuva asia on mielikuva siitä millainen hänen itsensä tulisi olla, jotta vastapuolen ihmiset olisivat kiinnostuneet hänestä. Jos ihminen on esimerkiksi introvertti, mutta hänellä on kokemus tai uskomus että ekstrovertit menestyvät paremmin parisuhdemarkkinoilla, hän alkaa esittää ekstroverttiä. Lähes kaikki ihmiset muokkaavat jonkin verran ulkonäköään ja käyttäytymistään kumppania etsiessään.

 

Ihastumisvaihe

Toinen vaihe käynnistyy siitä kun kaksi ihmistä löytää toisensa, tai tarkemmin sanottuna kun kaksi ihmistä sopii toistensa ihannekuviin. Sen jälkeen kaikki huomio ja tunne keskittyvät yhteen ihmiseen, löydettyyn kumppaniin.

kun kaksi ihmistä sopii toistensa ihannekuviin

Luonto on järjestänyt niin, että ihmiset ihastuttuaan sokeutuvat toistensa virheille ja heikkouksille. Eräs aivotutkija (jonka nimeä en muista) kertoi yhdessä rakastumista käsittelevässä radio-ohjelmassa, että rakastuessa aivot ohjelmoituvat tuottamaan yliannoksen mielihyvähormonia (dopamiini) noin parin vuoden ajaksi. Tämä tapahtuu tutkijan mukaan siitä syystä, että ihmiset saadaan sinä aikana tekemään jälkeläisiä ja pysymään yhdessä. Ihastumisvaihe kestää 1-2 vuotta ja sen jälkeen ”rakkaushormonin” tuotanto heikkenee normaalille tasolle.

Tämä vaihe on parisuhteen mukavinta ja helpointa aikaa ja monet kiertävätkin ensimmäistä ja toista vaihetta kuin ampumahiihtäjät sakkorinkiä. Nämä ihmiset lopettavat parisuhteen siihen kun mielihyvähormonin ylituotanto lakkaa. He toteavat aivan oikein: ”Tunne loppui”. Nämä ihmiset eivät tiedä että parisuhteen mielenkiintoisimmat viisastumisvaiheet ovat vasta edessäpäin.

 

Persoonat paljastuvat

Kun ihastumisen huuma alkaa haihtua ja ajattelu palaa normaaliksi, ihmiset eivät jaksa enää näytellä toistensa ihannekuvia. He alkavat ajatella ja toimia ihastumisvaihetta edeltävällä tavalla. Tällöin ekstroverttejä näytelleet Introvertit vähentävät puhumistaan ja arvosteluaan hillinneet ekstrovertit alkavat avoimesti arvostella kumppaniaan. Myös alkoholiin taipuvaiset kaivavat ihastumisvaiheen ajaksi piilotetun pullon esille. Molemmille osapuolille tulee tunne, että kumppani on kehittymässä ihan väärään suuntaan eli etääntymässä heidän ihannekuvastaan. Luonto on kuitenkin saavuttanut monien parien kohdalla tavoitteensa: maailmaan on saatu lisää ihmislapsia.

Vasta tässä kolmannessa vaiheessa puolisot/kumppanit alkavat tajuta millaisen ihmisen kanssa he ovat parisuhteessa. Moni suhde päättyykin tähän järkytykseen ja toteamusteen: ”Tein väärän valinnan” tai ”Kumppanissani tuli esille piirteitä, joita ei alussa ollut”. Osa aloittaa kierroksen alusta eli palaa viisastumatta lähtöruutuun. Osa jatkaa vaikeuksista huolimatta eteenpäin.

 

Omalla kohdallani huomasin tässä vaiheessa, että lähes kaikenlaisista asioista alkoi tulla riitaa ja sen että ajatteluni noudatti ihan erilaista logiikkaa kuin vaimoni ajattelu. Ratkaisuni oli yrittää opettaa hänelle ”oikeata” ajattelutapaa, mutta ei siitä tullut muuta kuin lisää riitaa. Turhauduin yhä enemmän. Eroamisen ajatuskin käväisi monta kertaa mielessäni.

Omat silmäni avautuivat näkemään asian uudella tavalla ihmisten erilaisuutta jäsentävän MBTI-mallin kautta. Tajusin että kumppanin syyttäminen omista ja yhteisistä ongelmista oli itsensä huijaamista. Alkoi suorastaan hävettää. Aloin myös ymmärtää millä tavalla luonteemme täydensivät ja ärsyttivät toisiaan.

 

Pimeä puoli paljastuu

Neljäs vaihe käynnistyy kun parisuhde on täynnä ongelmia ja alamme kamppailla siitä miten kotityöt priorisoidaan ja jaetaan. Väsymys ja stressi alkavat nostaa pintaan persoonamme pimeää puolta, alkukantaisia toimintamallejamme: syyttämistä, uhkailua, kiinni käymistä, jne. Tämä on parisuhteen synkin vaihe, joka saattaa kestää vuosikausia. On ihan ymmärrettävää että monelle parille tulee seinä vastaan tässä vaiheessa.

Kun kaksi aikuista ihmistä alkaa kamppailla toistensa kanssa persoonansa pimeän puolen malleilla, syntyy helposti niin rumaa jälkeä, että ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ero.

MBTI-teorian mukaan ihmiset alkavat stressaantuneena (ja/tai alkoholia nauttineena) käyttää persoonansa heikoimpia puolia (kolmatta ja neljättä ajattelufunktioitaan), jotka normaalisti nousevat esille vasta hätätilanteessa. Heikoimpien ajattelufunktioiden toimintamallit ovat lapsellisia, suoraviivaisia ja negatiivisia. Kun kaksi aikuista ihmistä alkaa kamppailla toistensa kanssa persoonansa pimeän puolen malleilla, syntyy helposti niin rumaa jälkeä, että ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ero.

 

Itse olen perusluonteeltani melko rauhallinen, suurpiirteinen ja sovitteleva. Pimeä puoleni on lähes vastakkainen: hyökkäävä, yksityiskohdista nipottava ja vääryyksiä kostava. Pahimmassa vaiheessa, noin 30 vuoden iässä, jouduin useitakin kertoja tekemään tuttavuutta pimeän puoleni kanssa.

 

Jälkiviisastelua

Jos elämän ja varsinkin oman parisuhteen voisi alkaa alusta, korjaisin oman elämäni käsikirjoitusta niin, että tutustuisin heti parisuhteeni alussa itseni ja kumppanini todellisiin luonne-eroihin esimerkiksi LUONTAISET TAIPUMUKSET™ analyysien avulla. Silloin tietäisin mihin varautua enkä virittäisi odotuksiani kumppaniani kohtaan oman ihannekuvani pohjalta. Samalla saisin jonkinlaisen käsityksen millainen pimeä puoli kumppanillani (ja itselläni) on. Voisin suhtautua silloin rakentavammin hänen tapaansa taistella omista oikeuksistaan. Samalla ymmärtäisin paremmin miksi itselläni on taipumus reagoida stressin alla tietyllä tavalla.

Kolmanneksi ottaisin selvää millaisia vaikeita vaiheita pitkään parisuhteeseen yleensä sisältyy eli ymmärtäisin miksi noin puolet parisuhteista päätyy eroon.HENKILÖKEMIA™ analyysi1

 

Parisuhdeanalyysi

Meillä on kehitystyön alla (lähes valmiina) parisuhteiden analysointiin ja helpottamiseen tarkoitettu työkalu, jonka nimi on HENKILÖKEMIA™.

|kuvat Shutterstock|

Kirjoittaja:luontaisettaipumukset

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *